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“BALADA TRISTE DE TRUMPETA”

Este es un circo de 3 pistas

DUMBO

Estamos a mitad de una pandemia y clavados en una crisis económica sin precedente. ¿Es necesario continuar con el teatro y el discurso propagandístico? ¿Salir de Palacio Nacional en el Jetta (con placas adulteradas)? ¿Viajar en un avión comercial haciendo escala en Atlanta? Hasta las cenizas de José José volaron en un avión de la fuerza armada. Preferible volar con plena privacidad para poder descansar, discutir ideas con los miembros del gabinete que lo acompañan y no llegar como Godín, desfajado y despeinado. El ahorro del avión presidencial sería de 17 millones de pesos al año, pero cuesta 16 millones de pesos tenerlo guardado. Ese es el precio del teatrito. ¿Te late que el gobierno no gaste? Perfecto, ¿por qué entonces el resto del gabinete sí viajó en un avión de la fuerza armada? Entiendo que la foto en el avión comercial es pintoresco, pero ¿tenemos que seguir en campaña? ¿Es esa la prioridad?

LA MAFIA DEL SHOWMAN

Hasta el cansancio ha repetido AMLO su gran frase de los enemigos ocultos y todopoderosos: “la mafia del poder” (muaca muaca). ¿Existe? Claro que sí. ¿Queremos que unos cuántos dejen de manejar al País? ¡Seguro! Pero entonces… ¿Por qué los invita a Washington? ¿O ustedes creen que Slim, el mexicano más rico del mundo, no entra en esa cubeta? Lo van a indemnizar por la cancelación del aeropuerto de Texcoco y ya firmó una de sus empresas para construir un tramo del Tren Maya, pero no vayan a creer que está con AMLO. Nooooo ¿Y Ricardo Salinas Pliego? Tanto argumentan los defensores de AMLO que ahora sí está haciendo a los empresarios pagar impuestos, pero olvidan un detalle: las 4 empresas que apretó el SAT para saldar impuestos atrasados pagaron un total de 32,000 millones de pesos. (Muy aplaudible) pero es la misma cantidad que debe el dueño de Elektra y él está cenando en Washington. AMLO es el mago que saca un conejo del sombrero en la fiesta infantil y 30 millones de mexicanos exclaman ¡Wooooow!

BALADA TRISTE DE TRUMPETA

En lo personal me molestó la forma que recibió Trump a López a su llegada a la Casa Blanca. Ni la mano le dio. No soporto que un tipo sin educación como “Trun” trate así a un mexicano.

Llegó el momento del discurso de AMLO y realmente me sorprendió. Al inicio, de forma positiva, un discurso muy bien redactado y con frases bien orquestadas para demarcar una sana distancia, “es posible entendernos sin prepotencias o extremismos”. Se apegó al guion y habló rápido ya sin tanta improvisación. Pero fue en el cierre que reflejó la asignación que le encomendaron: apoyar la campaña de Trump, buscando empatía con el voto latino. “Su presidente se ha comportado hacia nosotros con gentileza y respeto. Nos ha tratado como lo que somos, un País y un pueblo digno…” ¿Trump ha hecho? ¿es en serio? Tal vez después de decir que somos violadores y criminales. Terminó el discurso con 3 “Viva México” buscando despertar nostalgia entre latinos para inclinarlos por Trump. Debían el favor de los ventiladores y del petróleo. Cuando terminó, Trump volteó a verlo y exclamó en inglés: “Buen trabajo” (Beautiful job). Parecía que le hablaba al carpintero o al jardinero o a cualquier prestador de un servicio. Le fuimos a ayudar con la campaña, como si eso necesitaran los mexicanos del otro lado de la frontera. Hasta Biden, el contrincante de Trump en las próximas elecciones, declaró “En 2016 durante su campaña, Trump propagó el racismo contra nuestra comunidad latina”. Como decía mi abuela: “La cara en el lodo”.

Este circo fue aplaudido por los empresarios, que llevaron a su payaso envuelto con la banda presidencial. ¿Quiénes se benefician de estar en la Casa Blanca haciendo networking? ¿Por qué las televisoras calificaron como exitosa la visita? Ahí estaban sus jefes. Y sí, un acercamiento con el yanquismo es un distanciamiento del chavismo, que puede ser un balance positivo.

Pero si los mexicanos seguimos aplaudiendo o criticando el teatro, éste no acabará. Tenemos que cambiar la agenda nacional, entre todos, para que se enfoque el gobierno en los temas relevantes y dejemos atrás el circo y la payasada. Mientras AMLO se distancie de fungir como Jefe de Estado y se preste al teatro populista, lo seguirán utilizando como un payaso triste.

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“CINCUENTA SOMBRAS DE OBRADOR”

Duele tanto cuando al final sabes cuán bajo, bajo, bajo, bajo, bajo caerá.
Baby hizo algo malo, malo, baby hizo algo malo, malo.
Baby hizo algo malo, malo, tengo ganas de llorar, tengo ganas de llorar.

Baby Did a Bad Bad Thing Chris Isaak

El mexicano es cachondo por naturaleza, lo traemos en la sangre. No importa tu edad, género, religión o clase social; el apetito sexual te ha liberado o reprimido. Pero la sexualidad no debemos leerla únicamente desde el enfoque del deseo y el placer, ésta rige nuestro órden social y desprende líneas de poder: presa y cazador o dominador y sometido. No importa qué te guste, cómo te guste, qué disfrutes y qué desees en secreto; tu sexualidad te define.

Podremos tener un mal jefe, un mal gobierno y hasta una pandemia; pero si podemos entregarnos al antiguo rito del traca-traca, vamos a donde sea. No importa la edad, la religión o el partido político al que pertenezcas. Cualquier antiAMLO podrá criticar a Morena, mentar madres de Betty y tuitear todo el día, pero si -por ejemplo- la Diputada de Nayarit, Geraldine Ponce, le da entrada, seguro apagará su celular y volteará a verla con un “Véngase mi Reina, total, todos los políticos son iguales”. ¿No?

Ya entrados en materia se abre un abanico de preferencias y fetichismos inimaginables. Como decía mi abuela: “Caras vemos, perversiones no sabemos”. Aunque catalogadas por las normas sociales como raras o enfermizas, hay parafilias que se hicieron populares por ser explotadas comercialmente en “50 Sombras de Grey”, como el sadismo y el masoquismo.

Los masoquistas relacionan placer con dolor o sufrimiento. Les excita el maltrato. Los sadistas, al contrario, experimentan placer al provocar dolor o humillación. Pero el vínculo no es exclusivo del órden sexual. Se da entre esposos, padres e hijos o jefes y subalternos. Para que subsista, debe existir alguien que se somete y acepta sufrir cual mártir, mientras que del otro lado tenemos a alguien que ataca y disfruta haciéndolo. Si no existen los 2 extremos, la relación se rompe por obvias razones.

Antes del siglo XIX, el sufrimiento estaba asociado a la expiación de la culpa, por lo que se glorificaba, como es el caso de la figua del mártir. Como explica Hugo Bleichmar, “la meta no es la búsqueda del displacer sino lograr, mediante el sufrimiento, el escapar de un sufrimiento mayor”.

Hoy en día podemos descubrir una relación sadomasoquista entre AMLO y los medios.

El presidente sale cada mañana a dar un mensaje, ya sea una idea chusca, un ataque o un autoaplauso. Y cada mañana, los medios en desaprobación, lo atacan a él, a su gobierno y hasta a su esposa. Los tuiteros inventan hashtags divertidos que rápidamente se vuelven trending topics, y los defensores de AMLO atacan, insultan y califican a cualquier opositor. La crítica a AMLO se interpreta en automático con ser prianista, chayotero, evasor de impuestos o ser hijo de una mujer de moral relajada.

Pero el presidente insiste en seguir el mismo camino: invita a abrazarse en plena pandemia, presume sus detentes para evitar el Covid, se acerca a saludar a la mamá del Chapo, espanta la inversión extranjera con consultas pedorras y tiene entre sus allegados expriístas corruptos (Bartolito) mientras que afirma que la corrupción terminó. Parecería que le gusta provocar a la prensa, a los intelectuales y a los tuiteros. “Vengan, péguenme, cállenme la boca, saquen sus datos duros”.

Y los medios se excitan. La prensa internacional descalifica las acciones del gobierno, los tuiteros, cual jauría, ladran, muerden y tuitean con rabia. El Reforma hace desplegados a 8 columnas que evidencian las mentiras del mandatario y el Proceso publica portadas incómodas. Los contenidos a favor de Amlo palidecen frente a la carga de notas que lo descalifican. Los medios lo disfrutan.  

¿Estamos frente a una relación sadomasoquista? ¿No perciben un idílio enfermizo entre AMLO y sus críticos? ¿Será que ya llevamos mucho dentro de este circo? ¿Será que los medios y el gobierno federal necesitan un “amiga, date cuenta”?

El reflejo de esta relación se asomó el viernes en la mañanera: “Cuánto les dan para atacarme, ganan por eso, entonces deberían de cooperar en algo, que sigan atacando, ¿no? Pero que de lo que les pagan…que ayuden en algo” “…ya con eso mantienen su permiso o su licencia para seguirme atacando”. Autorizó el pégame pero págame. Eso es perverso y provocador.

¿Cuál es la meta? ¿Será que mediante el sufrimiento que provoca tanta crítica y desaprobación se escapa de un sufrimiento mayor? ¿Y cuál es? ¿La falta de resultados? ¿El fracaso? ¿O simplemente una táctica para distraerlos de la agenda?

Habrá que recomendarle al mandatario el uso de una palabra de seguridad por si las cosas se ponen rudas. No sé, “Flamboyán” o “Borolas” o quizá “Covid”, bueno no, se arriesga a que le contesten “No soy médico”.

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OPERACIÓN GANSO DEL DESIERTO

Lo predijeron los Simpsons, Donald Trump llegó a la presidencia de los Estados Unidos. Su campaña inició con un discurso antimexicano que humilló a nuestros connacionales y encendió la ira nacional. De violadores, rateros y criminales no nos bajó. Corrió a Jorge Ramos de una conferencia de prensa cuando lo enfrentó, presumió un hermoso muro que iba a construir a nuestras costillas y despertó el sentimiento racista entre los republicanos. Fue entonces, cuando en plena campaña, Peña invitó a Trump a visitar México, dándole un innecesario y burdo espaldarazo. La indignación fue general. Con la cola entre las patas, ya de salida de una presidencia fallida, Enrique calló mientras el eco del muro se escuchó por el mundo. Los mexicanos no perdonaron la humillación. El principal opositor, un tal Andrés Manuel, calificó de vergonzoso el encuentro, ¿qué podíamos esperar de Peña? dijo “ya se convirtió en el payaso de las cachetadas”.

4 años después, llega el momento de buscar la reelección y Trump va 10 puntos abajo en las encuestas. Ninguno de los líderes del G7 piensa viajar este verano al gabacho, pero ¿quién creen que viajará a Washington a visitarlo? Ajá, acertaron.

El gobierno de AMLO ha demostrado que a Trump no se le discute ni se le enfrenta. ¿Amenazan que nos van a aplicar aranceles y tirar a la basura el T-MEC? Ahí está la Guardia Nacional haciéndole de muro humano en la frontera sur. ¿Alguna queja en las mañaneras sobre las familias separadas en la frontera? ¿Alguna queja sobre los cientos de migrantes mexicanos deportados durante la pandemia? No.

AMLO viajará por primera vez fuera de territorio nacional a Washington. ¿Irá a defender los derechos de los migrantes? Noup ¿Abogar por una reforma migratoria? Tampoco. Va a celebrar el tratado comercial más neoliberal que existe. Ideado por el mismísimo ¡Carlos Salinas! (risas macabras) ¿Neta? ¿No era el neoliberalismo la peor peste? ¿No había hasta ciencia neoliberal y no sé cuanta jalada? ¿Va a ir a celebrar la entrada en vigor? A la bio, a la bao a la bim bom ba. Tenemos un nuevo y mejorado payaso de las cachetadas.

La visita se vislumbra como un accidente en cámara lenta. Con el país hundido en una crisis económica y sin llegar todavía al pico de los contagios de COVID, dar un espaldarazo al presidente que peor ha tratado a los mexicanos y con grandes probabilidades de perder las próximas elecciones no puede ser la mejor estrategia. ¿No creen que los demócratas nos pasarán la factura? Juan González, el asesor de Biden para Latinoamérica tuiteó: “Si López Obrador piensa que él no será otra cosa más que un accesorio para la campaña de Trump, o está pobremente asesorado o apoya la reelección abiertamente”. ¡Aguas!

AMLO ha boicoteado a México. Ahuyentó inversiones millonarias de cerveceras y constructoras, le cambió las reglas a la mitad del juego a las energías renovables, se obstinó con el petróleo, aunque no fuera rentable, abrazó al crimen organizado y ahora viaja a apoyar a Trump. No sólo pensarán que somos pendejos, también que somos pocos huevos.

Pero no todo está perdido. Tenemos 2 estrategias que me gustaría compartir con el Secretario de Relaciones Exteriores (Ebrardcito pa’ los cuates) con las que todavía podemos salir bien librados.

OPERACIÓN FIFÍ FELIZ

Nada de Washington, vamos al Resort de Trump en Florida. Ambos líderes podrán darse un masaje relajante, estrenar las nuevas camas de bronceado para tener un color más sexy y visitar el salón de belleza para teñirse el cabello de rubio (Take that chocoflan). Así, la mañanera (que será al aire libre y en shorts) tratará sobre el nuevo look tipo Palazuelos y cremas para las várices.

OPERACIÓN GANSO DEL DESIERTO

Aquí el rol es totalmente opuesto. Olvídense del protocolo, AMLO llegará con un penacho enorme que hipnotice a Trump. Entonces sí, hablará como nunca lo ha hecho: “Vine hasta aquí para decirle en la cara señor Trump que es usted un racista, que los mexicanos no somos ni violadores ni criminales y que ya estamos hasta la madre de hacer su trabajo sucio. No vamos a pagar el muro y no nos vamos a dejar intimidar. Los mexicanos que viven en esta gran nación americana no están solos, los apoya mi gobierno y más de 120 millones de mexicanos”. AMLO se acerca a él, coloca sus manos en ambos costados de la cara, lo besa en la boca y en un perfecto inglés exclama: “I know it was you, Donny. You broke my heart”. Acto seguido se quita la máscara de látex y descubrimos que realmente es Felipe Calderón disfrazado. En medio del caos sale de la Casa Blanca y se pierde para siempre. Todo era un complot. ¿Qué quieren? Estamos en el 2020, todo es posible.

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“CHUMEL, EL CHOCOFLAN Y LA REINA DE CORAZONES”

“Cuando la lógica y la proporción caen de forma descuidada y el caballero blanco está hablando al revés, y la reina roja grita: “¡que le corten la cabeza”, recuerda lo que dijo el lirón: Alimenta tu cabeza”. Jefferson Airplane (White Rabbit)

El Consejo Nacional para Prevenir la Discriminación, la Conapred, organizó un foro sobre racismo y clasismo en México, que se llevaría a cabo el 17 de junio. Los invitados no eran eruditos del tema o especialistas en racismo, eran actores y comunicadores. Entre ellos, figuraba Chumel Torres, comunicador y reconocido crítico del presidente. Los haters no tardaron en llover vía twitter. Parte periodista y parte comediante, Chumel ha estirado la liga en varias ocasiones con comentarios o chistes medio pasados de lanza que podrían interpretarse como clasistas. Yo creo que por eso lo invitaron.

Pero hagamos una pausa y remontémonos a julio de 2019. Chumel en su programa, la Radio de la República, calificó a Jesús Ernesto, el hijo de López Obrador y Beatriz Gutiérrez como un postre mexicano. El chavo de 11 años de edad se tiñó el pelo de rubio, con el tiempo le creció el cabello -castaño oscuro- y le quedó un pelo bicolor parecido al pastel imposible, fue así como ganó su apodo: El Chocoflan. Su mamá, Betty, a través de su cuenta de twitter exigió una disculpa pública que no llegó.

Regresemos. Después de la invitación de la Conapred, Betty cuestionó en su cuenta de twitter la invitación a Chumel Torres y solicitó de nuevo su disculpa pública. Es más, “acusó” a Chumel ante Twitter México sobre la violación de la integridad de los niños. Ipso facto, Chumel se hizo Trending Topic. A la Conapred no le quedó de otra y con la cola entre las patas canceló el evento. Betty había rugido. Chumel muy elocuentemente tuiteó: “¿Dónde denuncia uno si Conapred lo discrimina?”. Acto seguido, Chocoflan se volvió Trending Topic nacional.

El remate, corrió a cargo de Mr. Peje, que al día siguiente admitió no conocer la existencia de ese organismo (a pesar de haber asignado él mismo a su titular, Mónica Macisse), que era mejor cancelar la Conapred y que gobernación se hiciera cargo. Sobre Chumel señaló “Es como si a un foro de derechos humanos se invita a un torturador”. Esa tarde Chumel pidió públicamente una disculpa a Betty vía twitter Y el jueves 18 entregó su renuncia la titular de la Conapred. Como diría mi abuelita: “Apa semanita”.

Puedes amar a Chumel Torres y reírte de sus ataques al presidente y a su familia. También puedes indignarte de que se burlen de un menor de edad y atacarlo en redes. Todo eso está bien, es parte de la democracia, de la sociedad, de la libre expresión y de la vida pública.

Lo que no se vale es la incongruencia. Aquí la que está mal es la mamá.

Yo hubiera llegado con mi mamá a los 11 años a decirle que quiero teñirme el cabello y me agarra a chanclazos. La puedo escuchar: “cuando tengas 18 años si quieres te pintas el pelo de verde, pero en esta casa no vas a andar como la señora de las verduras”. Ni en drogas podría haber sido yo un chocoflan. Pero si Betty es una mamá cool, que dice: “hijo sé feliz, tíñete el cabello, sé libre”, entonces que sea cool cuando le pongan un buen apodo a su hijo y le enseñe a reírse de él mismo. “Ahora si te chingó el Chumel Ernestito ja ja, pero tú te lo buscaste”. No puedes, ahora sí, ser la madre tipo la Zoila de Héctor Suárez (QEPD) que quiere disculpas públicas, la sangre del titular de la Conapred y que destruyan la institución. Eso no va con ser una mamá cool. Una mamá beligerante habría dicho en 2019: “¿Cómo crees que te vas a pintar el pelo? Carajo Ernestito eres el hijo del presidente no puedes andar como güera oxigenada aquí en palacio. No, no, me vale, no vas a andar como el de amores perros”.

Betty ve que invitan a Chumel al Foro, se calienta y arremete vía twitter. La Conapred cancela el foro y comienza a hacer ruido un evento pedorro del que nadie se iba a enterar. Ahora, el Chumelcito que tanto te caga se hace mega viral y el apodo de tu hijo (por el que te ofendiste) se hace Trending Topic. ¡Qué manera de cagarla! Imagino al niño: “¡Mamá deja de estar tuiteando que ya me hice Trending Topic!”

Pero lo peor es que esto deja un precedente. La esposa del presidente no va a andar en el DIF, no va a visitar hospitales, ni hacer labor social, no se prestará a ser la primera dama, pero podrá intervenir en la vida pública como Emperatriz. Y ella es quien aconseja y duerme al lado del presidente. “Mientras tu andas en tus pinchis giras aquí a tu Ernestito le dicen el chocoflan ¿Mmmm? ¿Qué vas a hacer Andresito? ¿Mmm?” Como la reina de corazones de Alicia en el país de las maravillas: “Qué le corten la cabeza”.

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LA DEMOCRACIA HA MUERTO: ¡VIVA EL REY!

LO SABEN, LO SABEN…

Presumió que no le gusta la oposición, que se está con él o en su contra, que los adversarios son realmente enemigos y tiene la fuerza del Estado para espiarlos. Morena inventó y presentó un forzado fantasma llamado BOA (no logro quitarme la canción de la cabeza), donde incluye a todos los que no piensan como él, desde periodistas hasta tuiteros. El miércoles pasado el Universal publicó que un allegado de Morena les había solicitado el lunes que publicarán un documento como propio (eliminándolos del listado claro), a lo cual no accedieron, y fue entonces presentado el martes en la mañanera. Si no estás conmigo eres mi enemigo, y, por ende, eres corrupto. La Santa Inquisición y su Torquemada.

ERES BIEN BONITA, PERO MENTIROSA…

También aplaudió la iniciativa de su partido para deshacer los órganos reguladores autónomos como la Cofece, la CRE y el IFT. Así podrá beneficiar monopolios (de los cuates) y designar a los comisionados que, aunque no estén capacitados, serán borreg…digo honestos. Todo envuelto bajo el Instituto Nacional de Mercados y Competencia para el Bienestar. Después de construir por años un equilibrio para que el presidente en turno no tuviera tanto poder, llega AMLO y lo borra de un plumazo. ¿Qué país va a querer invertir de nuevo en México cuando el árbitro está comprado? ¿Esto no es corrupción? Somos un paraíso para invertir, pero somos bien trácalas…

PASITO TUN TUN, PASITO TUN TUN 

Con las elecciones del 2021 se definirá el sexenio de AMLO, el futuro de Morena y el rumbo del país. Si vemos las encuestas de preferencia de voto, podemos encontrar que Morena cae del 40% al 19%, aunque claro, sigue a la cabeza ya que el PRI y el PAN tienen cifras ridículas. Pero tenemos cerca del 60% de los encuestados que no saben por quien votar. Nadie está contento con ningún partido y esta vez AMLO no estará en la boleta (aunque lo intentó), así que las elecciones no están en la bolsa de nadie. ¿Qué camino queda? Destruir al INE. Si no hay árbitro, las elecciones estarán garantizadas. Por eso vemos a López afirmar que es el organismo más costoso del mundo y cuestiona si realmente garantizaban elecciones limpias y libres. ¿Sí recordará que así ganó la presidencia? Pero cómo decía mi abuela: “Ya le echó el ojo”. Con la mediocre respuesta del gobierno ante la Pandemia de Covid y la crisis que se avecina, es muy probable que en junio del 2021 tengamos mucha gente a disgusto y voten diferente. Pero también habrá mexicanos con mucha necesidad. Se necesitará bastante dinero para comprar votos, por eso… ¡Liberen a las Afores!

PERO VEN Y VEN Y VEN A ROBARME A MI…

Las Afores finalmente son el fondo para el retiro de los trabajadores. No es dinero del gobierno, no está en el presupuesto, no se le puede echar mano fácilmente. Pero su pecho -que no es bodega- advirtió a finales de abril: “El pueblo me pidió que cuidara el presupuesto, que me convirtiera en el guardián de los dineros del pueblo”. Bueno, ya sabemos pa’ donde va ¿verdad? $5,600 millones de pesos comprarían hartos bots, boxlunchs y tuits de Belinda. Así que ya saben, si se apropian de las Afores y se deshacen del INE, se coronará el próximo Emperador de México. ¡Felicidades Pueblo Feliz!

Peeeero, si ya vamos a vivir en una dictadura, hagamos un pliego petitorio ¿no?

No sé, por ejemplo:

1.- Las mañaneras deben iniciar con Bárbara de Regil haciendo aerobics y al terminar, la despiden con una tomatiza las feminazis presentes.

2.- Que a lo largo del recorrido del Tren Maya pongan animatronics de jaguares y tucanes que canten éxitos de la Sonora Santanera.  

3.- Que se cancele la licencia del Club América y que chingue a su madre el América.

4.- Que se prohíba el reggaetón.

5.- Cárcel para los cuarentones que hagan tik toks.

6.- Que se sustituya el incienso por mariguana.

7.- Que se cancele Dos Bocas, en su lugar financiaremos íntegro el mundial 2026.

8.- Que se negocie con Disney y financie el remake de Episodio VII, VIII y IX de Star Wars.

9.- Wifi, Spotify y Netflix gratis para todos.

10.- La Chela costará sólo $10.00 precio congelado.

Seremos explotados, ultrajados y saboteados; nos mentirán diario, no habrá transparencia y viviremos con el miedo a la milicia. Pero si tenemos arroz, frijol, tortillas y wifi gratis ¡seremos felices! ¿O no?

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¿SON LOS CHAIROS PRIISTAS DE CLÓSET?

AMLO realmente es un científico, de hecho, es un genetista. Después de 2 intentos fallidos para llegar a la presidencia, comprendió que nuestro ADN como mexicanos nos lleva a buscar un Tlatoani, un presidente todopoderoso, un Dictador. Fox, Calderón y Peña fueron tibios, a los mexicanos nos gusta el rough love. A ritmo de la Sonora Santanera: “Ponme el candado, pícame los ojos, jálame los pelos, sácame del ring”.

Nuestra herencia política se ha transmitido genéticamente de generación en generación.

Nuestros ancestros tuvieron a los Emperadores Aztecas, luego a los conquistadores, nuestros bisabuelos tuvieron a Porfirio Díaz y por 70 años tuvimos al PRI.

En el 2000 con la alternancia en el poder parecía que todo había terminado. Habíamos logrado un sistema democrático, la oposición había ganado terreno y disminuyendo el poder del partido hegemónico.

Dos presidentes del PAN después…

¡Madres! Regresa el PRI. Hasta Vargas Llosa escupió su café cuando vio regresar a La Dictadura Perfecta a la silla presidencial. Pero Peña no era el PRI que conocíamos. No había carro completo, la maquinaria estaba destartalada, le quedaba grande el saco. El ADN hervía y dictaba las instrucciones genéticas: necesitábamos un AMO.

Con su recién adquirido partido MORENA bajo el brazo, Mr. Peje levantó la mirada de nuevo y como un nerd friendzoneado ante su última oportunidad, prometió un cambio bíblico, mesiánico. De la noche a la mañana iba a arreglar todo. Y a nuestro ADN le hizo sentido: ¿un hombre que solito soluciona todo? Eso debe funcionar, así vivieron nuestros antepasados. México salió a votar por un cambio, sí, pero al pasado.

El ADN no se equivocaba, nuestro querido Mr. Peje, amamantado por el más clásico estilo priista, sabía lo que tenía que hacer. Obtuvo la mayoría absoluta en el Congreso, pero no era suficiente, se dedicó a imponer al menos a la mitad de los ministros de la Suprema Corte de Justicia. La dictadura debía ser perfecta y total. Mañaneras diarias para hacer propaganda todos los días. La noticia sería él y nadie más que él. Nepotismo, y cuatísimo abiertamente. ¿Necesitamos más historial genético? Mmmm ¡Bartlett! El villano de las elecciones de 1988, cualquier priista de clóset, perdón, Chairo, lo aplaudirá.

¿Los gobernadores se sienten muy autónomos? Ni madres, creemos los superdelegados y que se metan hasta en la sopa. Cancelemos la Reforma Educativa, que regrese el CNTE y que salga libre Elba Esther Gordillo. ¿Qué más prisita que eso? ¡Liberen a la Dinosauriaaa!

Priismo 101: Petróleo y soberanía. El tata Cárdenas viene en el software genético.

Hacemos una refinería en Dos Bocas: proyecto faraónico sacado de un libro de texto de la SEP de 1975. Los rehiletes y las energías limpias huelen a conservadores y a neoliberales ¡guácala! Mejor contaminemos con combustóleo, los cuarentones recordaran al eco loco a ritmo de “Mugre, Basura y Smog”.

¿Recuerdan las crisis económicas de 1976, 1982 y 1994? No fueron nada. Vamos a tener la madre de todas las crisis. Nadie tendrá una crisis más aterradora. Cambiemos las reglas del juego, espantemos inversionistas y ¡olvidémonos del PIB! El Mesías de la felicidad.

Cuando López Obrador dice que no es como los anteriores, tiene razón, él no se va a quedar 6 años. El partido en el poder es de él. Eso ni los priisitas podían presumir. Había corrientes dentro del partido, pero ¿un dueño del partido? ¡Ah cabrón! El ADN explota y los fervientes Chairos alaban al Mesías Mexicano. Aquél que presume Palacio Nacional como la Gaviota y su casa blanca. ¿La revista Hola? ¡Nel! Un documental de Epigmenio Ibarra.

Actúa como el salvador redentor de México, le defienden todas sus fallas, le aplauden las malas decisiones, le miente al pueblo en su cara y lo alaban. ¿Recuerdan que comparó a los pobres con mascotitas? Es EL Mesías, es el regreso al viejo PRI y tiene un ejército de priistas de corazón, de clóset, llamados Chairos, que ya tienen su AM(L)O.

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CUARÓN, IÑÁRRITU, DEL TORO Y LAS IDEAS DINOSÁURICAS

La semana pasada la bancada de Morena, de las manos de Mario Delgado, presentó una iniciativa para la cancelación de FIDECINE, el fondo de inversión y estímulos para el cine nacional. El gremio cinematográfico rápidamente tomó cartas en el asunto y en una videoconferencia expuso la relevancia del apoyo al cine mexicano. Guillermo del Toro, Alfonso Cuarón y Alejandro G. Iñárritu -entre muchos otros- irrumpieron con vehemencia frente a esta iniciativa.

EL CHAROLASTRA

La leyenda urbana cuenta que en la década de los ochentas, estudiando en el CUEC, Alfonso Cuarón, el chivo Lubezki y Luis Estrada decidieron filmar un cortometraje en inglés buscando llegar a una audiencia mayor. Fue así como Vengeance is Mine fue exhibida y repudiada en el festival de la Habana por proyectarse en inglés sin subtítulos. Las autoridades cubanas escribieron una aireada carta a la UNAM por el reflejo del imperialismo yanqui y Marcela Fernández Violante, entonces Directora del CUEC, fungió como la gran antagonista y expulsó a Cuarón por un “conflicto de ideas”.

Alfonso Casas, ex Director del CUEC y cercano a Cuarón desmiente el mito de la expulsión: “Él decidió ya no ir por distintos factores que sólo él sabe”. El eje central de la decisión fue que Cuarón se convirtió en Padre el último año de la carrera.

Pero durante una conferencia de prensa en 2014, promocionando la película Gravedad, al ser cuestionado al respecto, Alfonso se limitó a decir: “Yo no digo que no haya habido ideas dinosáuricas en el CUEC, pero también estoy seguro que nosotros éramos una bola de mamones”. Con una madurez personal y cinematográfica, Cuarón pudo asumir su parte de culpa en la disputa, sin dejar de señalar el conflicto generacional y jurásico que existió.

EL NEGRO

A pesar de ser tartamudo, en 1985  Alejandro González Iñárritu asistió al casting para locutor de radio en WFM. Para 1987 ya era el director de la estación, entrevistaba a Elton John, hacia promos de pavos asesinos y hasta vivía triángulos amorosos con Mariana Yazbek y Luis Miguel. Estaba ahí por romper esquemas, retar el status quo y tener los huevos para cambiar paradigmas. Eso lo llevó a impregnar de “Huevos” la publicidad noventera como la de “Bital” o “Bacardí Limón”, la imagen del canal 5 y el cine mexicano con “Amores Perros”.

En el 2015 su cinta Birdman ganó 4 premios Oscar por mejor guión, fotografía, dirección y película. En su discurso de agradecimiento destacó: “Quiero dedicar este premio a mis compatriotas mexicanos que viven en México, rezo que podamos hallar y construir el gobierno que nos merecemos”. En México se vivía un malestar social bajo el corrupto gobierno de Peña Nieto. El Negro dejó claro que él no se quedaba callado. El PRI al día siguiente sólo pudo revirar una agridulce felicitación vía twitter. Hoy probablemente sería tachado de conservador.

TOTORO

Guillermo del Toro no la tuvo fácil -independientemente de que su abuela lo intentó exorcizar en 2 ocasiones- se fraguó cinematográficamente entre los sexenios dinosáuricos de Echeverría, López Portillo y De la Madrid. Con su ópera prima Cronos, desafió las instituciones burocráticas (“Cómo vamos a financiar una película de vampiros, mano”), se endeudó hasta la camisa y ganó en Cannes. Definió su lenguaje visual, defendió sus monstruos, y como uno de ellos, su popularidad creció desproporcionalmente. Es uno de lo cineastas más amados, en especial por todos los que nos percibimos como entes extraños.

A pesar de ser sumamente amigable, es brutalmente franco y no se anda por las ramas. Cree en el talento mexicano y lo apoya. Pero no le gusta que se metan con sus monstruos. En Octubre de 2019 Grupo Modelo anunció el lanzamiento de 5 millones de latas de cerveza Victoria con la imagen del cineasta y algunos de sus monstruos como homenaje. El pequeño detalle fue que no fue consensuado previamente con el autor y reprobó la acción vía twitter contra la cervecera:

Los 3 cineastas no se quedan callados, se enfrentan al establishment y no empalidecen ante las  grandes corporaciones. Nos representan en el mundo gracias a su trabajo, pero en México representan al mexicano modelo: talentoso, trabajador, innovador y honesto.

Los 3 enfrentaron a los representantes de la 4T defendiendo Fidecine. No lo hicieron por su postura política ni por que necesiten apoyo económico. Arremetieron contra las ideas dinosáuricas que parecen estar cobijando nuevamente a México. ¿Qué México queremos? ¿Uno dividido entre buenos y malos? ¿Chairos y Fifís? ¿Ricos y pobres? ¿O un México con ideas frescas, incluyente, conciliador y con bríos para enfrentar los retos que vengan? Rechacemos ideas dinosáuricas que pretendan dividirnos.

FUENTES

https://www.latimes.com/espanol/entretenimiento/la-alfonso-cuaron-y-la-conquista-de-la-libertad-20190224-story.html

https://www.dememoria.mx/entretenimiento/alfonso-cuaron-expulsado-cuec/

https://www.gaceta.unam.mx/tuve-la-formacion-necesaria-en-el-cuec-cuaron/

https://www.eleconomista.com.mx/politica/PRI-le-revira-a-Inarritu-20150223-0115.html

https://www.elsoldesanluis.com.mx/cultura/cine/gremio-cinematografico-muestra-su-fuerza-y-recupera-fidecine-5266822.html

LAS 7 ENSEÑANZAS DE AMLO PARA LA INFIDELIDAD

Parece ser que hemos desperdiciado las lecciones que en estos 18 meses nos ha dejado Mr. Peje. No hemos aprendido a leer entre líneas las enseñanzas de Don Andrés:

1.- Abrazos no balazos. “¿Me vieron en la calle abrazando una güerota? Es que hay que abrazarse, no pasa nada. Nada de confrontación, ni de pleito. Soy humanista, pacifista. La verdad me la quería comer a besos, pero no puedo por la sana distancia”.

2.- Culpa a los Conservadores. “Mi amor, yo estaba con mis amigos en el bar. Lo que sucede es que quieren separarnos tus primos los conservadores, han estado orquestando toda una campaña de desinformación, no les gusta que tengamos una relación tan buena, es envidia. Se creen paladines de la decencia y utilizan a tu prima fifí para que platique entre tus tías sus mentiras.

3.- Organiza una Rifa. “No vieja, estaba en casa de la vecina por que voy a rifar su camioneta, una Audi que no tiene ni mi jefe. Le sale carísima la pensión, así que la vamos a rifar, estaba viendo con ella lo del boleto, lo del cachito. Te voy a dar unos talonarios para que mañana los vendas con tus amigas. Además, a quien gane le damos el dinero que juntemos y nos quedamos con el auto”.

4.- Siempre culpa a los antecesores. “¿Y sabes por qué estamos así? No por que son las 5:00 de la mañana ni por que llegué tomado. Noooo, tu enojo es culpa de tu exnovio, no, no Enrique, el anterior, Felipe. Sí, por que en la Prepa te frecuentábamos y él me robó tu corazón a la mala, por culpa de la mafia del colegio que siempre me bulleaba. Sí, fue hace muchos años, pero ve cómo te dejó: violenta, enojada, militarizada.

5.- Haz una Consulta. “Estás enojada que no te avisé que iba a llegar tarde, pero a veces necesito despejarme y tomarme unas cervezas con Bartolito y Ebrard. Pero mira, mientras estaba en el antro llevé a cabo una consulta ahí, entre los asistentes. Preguntamos si creían que me estaba portando bien, si creían que era yo un buen novio; y mira, aquí en este documento, sé que es una servilleta, pero sigue siendo un documento, consta que el pueblo sabio sabe que soy honesto”.

6.- Manda cartas exigiendo disculpas. “Sé que estás enojada conmigo por lo de ayer, sé que llegué un poco indispuesto. Pero hoy ya mandé cartas a los dueños del Titanium, del Atzimba, del Cadillac, del Men’s Club, del Tabares en Acapulco y del Andrea’s en Monterrey para exigirles una disculpa pública por haber mantenido esos lugares de vicio abiertos para los mexicanos. Ya sé que muchos ya no existen, pero sus dueños deben reconocer el daño que le hicieron al pueblo de México”.

7.- Como anillo al dedo. Hay que ver el lado positivo de cada crisis y aunque no tengas pa’ dónde hacerte sé positivo. “Está bien, sí fui con mis amigos al Table, y sí, esto es labial y vengo oliendo a perfume barato, pero ¿sabes? Esta crisis entre nosotros es una crisis transitoria y nos cayó como anillo al dedo, por que vamos a salir fortalecidos y vamos a afianzar nuestra relación. Deberías agradecerme que fui al Table”.

*BONUS*  Siempre lleva Protección: No importa a dónde vayas, siempre debes llevar tus estampitas de Detente. Puedes cargar en la cartera a “San Placer”, para que no se enteré tu mujer o a “San Vado”, para que no te salga caro el privado y si eres suertudo a “San Mel” para que llegues a salvo al motel. (¿Qué esperaban condones?)

La violencia de género es real y denigrante. Aquí exhibo casos de violencia de género y las salidas estúpidas de las que se echa mano. Pero estas mentiras, distracciones y excusas son las que recibimos todos los días de nuestro presidente, que afirma que el 90% de las llamadas sobre violencia de género son falsas.

No seas violento, no seas como AMLO.

LA INFINITA GLORIA DE MR. PEJE Y BOROLAS

Mr. Peje y Borolas llevan peleándose 15 años. ¿No se han cansado? Yo sí.

¿Han tenido alguna ex novia tóxica? ¿De esas que no olvida, que reclama y que no puede hacer un cierre? ¿Que no puede avanzar? Esa es la realidad entre Mr. Peje y Calderón, uno necesita del otro. Como diría Fromm: “La paradoja de dos seres que se convierten en uno, no obstante, siguen siendo dos”. Aunque en el fondo su historia es más bien como una canción de Gloria Trevi.

COMO UNA PAPA SIN CATSUP

Como un bebe sin su mamila se quedó Mr. Peje en aquel lejano 2006 (tan remoto sin Facebook, twitter, Instagram, waze, Smartphone ni WhatsApp) que hizo su plantón en Reforma. Ese fue el máster-ultra del despecho. Con el corazón roto, Mr. Peje se proclamó presidente legítimo de México con sus cuates, como las novias plantadas que hacen un pijama party con sus amigas, usando el vestido de novia. Por 6 años todo México aguantó la relación amor-odio entre estos 2 personajes. Fuimos hijos del divorcio AMLO – Calderón. Unos hijos apoyaron al Papá, otros a la Mamá y seguimos nuestras vidas, bueno eso creíamos.

AUNQUE HABLE MAL DE MI LA GENTE

Las siguientes elecciones llegó un PAN debilitado, cansado y deteriorado por la guerra contra el narco. El PRD respaldó a Mr. Peje, pero el pueblo feliz estaba saturado después de 6 años de pleito. Trajo el pelo suelto todo el sexenio, se llenó la boca con todas las fallas de Felipillo y acabó hartando. Por ende, ayudó a que regresara el PRI al poder. Tristísimo. Después de 70 años los mexicanos no habíamos aprendido. No importaba que no supiera sus 3 libros favoritos o que hablara inglés terrible. Peña estaba guapetón y era digno integrante de la realeza tele novelera, al lado de la Gaviota. Todos dieron por muerto ahora sí a Mr. Peje.

EL RECUENTO DE LOS DAÑOS

El PRD decidió seguir adelante ya sin él (ooooh no, no, no, no, no, no puedo reponerme). Pero muy inteligentemente Mr. Peje formó su partido. Con un perfil bajo dejó que los dinosaurios se repartieran el pastel, reclamó, acusó, y se preparó. El crimen organizado azotaba al País, los Priistas robaban a manos llenos y Trump nos humillaba con su muro. Pero Mr. Peje aparecía muy calladito en unos debates desangelados y arrasó en unas elecciones marchitas con la cabalgada flaca, con un México desesperanzado y un Ricky Rickin Canallín.

Un presidente atípico llegaba al poder. Una izquierda inteligente podía transformar una nación saqueada. O al menos esa era la promesa.

Y TODOS ME MIRAN, ME MIRAN…

Se encendió el reflector en las conferencias mañaneras con un protagonismo propagandístico donde se podía calumniar periodistas, presumir proyectos cuestionables, sermonear, dar consejos teológicos y humillar al gabinete. Lo que inició como la continuación de la campaña presidencial se convirtió poco a poco en un teatro egocéntrico donde se dicta la agenda nacional. ¿Y Peña? ¿Y los corruptos que iban a perseguir? ¿Y la inversión extranjera? ¿Pemex? ¿EL PIB? Para todas las preguntas incómodas teníamos la baraja favorita: “El Comandante Borolas”.

CON LOS OJOS CERRADOS

Mr. Peje necesita que sus fieles seguidores no despierten y cuestionen sus actos. Que sus fans empoderados -que claman justicia- tengan algo a qué aferrarse para descargar el odio que les provoca que lo cuestionen, que lo critiquen, que abrace a Bartlett o que se contradiga. Las fieras desean una buena cebra que comer, para eso está Calderón, para que lo ataquen, lo insulten y focalicen su odio. Para que sus fans canten como quinceañeras enamoradas: “Con los ojos cerrados iré tras de él, con los ojos cerrados siempre lo amaré, con los ojos cerrados yo confío en él, con los ojos cerrados yo le quiero creer, le voy a creer” … (Vamos a acabar con domingo siete ¿ya lo vieron verdad?)

 Pero creo que podemos hacerlo mucho mejor. El discurso de Mr. Peje y los tuits de Borolas la neta aburren. ¿Cómo ven si organizamos las mañaneras al 2X1? En un podio Mr. Peje y en el otro Calderón. Que se digan sus cosas, que saquen su ira, no sé, podemos sacar unos guantes de box de peluche -para evitar heridos- y que se den con madre. ¡Qué rico circo! Olvídense de los periodistas, vendemos boletos, cervezas, palomitas, disfrazamos al Sr. Molécula como los enanitos de las luchas y buscamos a la edecán de aquél debate para que baile entre las peleas. Hasta Gatell puede declamar poesía en el intermedio. Nadie recordará el Coronavirus o la crisis. Y los jueves pueden ser de batallas de rap:

Mr. Peje:

“Tu crees que me engañas. Pero eres la mafia del poder. Conozco tus mañas. Tienes ganas de volver”.

Calderón:

“Amas a Bartlett y no puede ser. Eres corrupto y lo puedes ver. No heredaste al País, es del mexicano. Y parece que vas a darnos por el…”

Y así, como la linda República Bananera en que nos estamos convirtiendo podremos olvidarnos del crecimiento, del PIB y disfrutar del Bienestar que da una cerveza mañanera acompañada de la Peje AAA.

Creo que ya es tiempo de ir con el psiquiatra.

“JUGAREMOS EN EL BOSQUE MIENTRAS QUE CARMEN NO ESTÁ…”

Cuando Aristegui llevó a la luz pública su reportaje sobre “La casa blanca” todos aplaudimos su valentía y su trabajo periodístico. Cuando en marzo del siguiente año salió de MVS todos reclamamos la obvia mano negra de Peña en la decisión.

Se construyó la imagen de mujer empoderada que daba la cara al régimen Priísta y se convirtió en la mayor crítica del copetudo. Desenmascaró una red de prostitución dentro del PRI y de pederastia clerical. Siempre con los pantalones bien puestos.

Si Carmen hablaba todos escuchábamos.

PERO ¿dónde está?

¿Acaso ya no hay casos de corrupción? ¿Ya no hay nada que investigar? ¿Alguien se acuerda del huachicoleo? Filas para cargar gasolina, compra de pipas urgentes por 91 millones de dólares sin licitación. ¿Dónde están las pipas? ¿Qué transportan ahora? ¿gel antibacterial? Tal vez a Carmen le gusta la gasolina (dame más gasolina).

DAME TUS MANOS, SIENTE LAS MÍAS, COMO 2 CIEGOS…

Hoy están demoliendo un Hospital militar que se inauguró aproximadamente hace 1 año y medio para construir el inservible aeropuerto de Santa Lucía. El nuevo aeropuerto tiene una serie de problemáticas técnicas, económicas y de intercomunicación; ¿vamos a encubrir caprichos? Descartar el aeropuerto de Texcoco y embarcarse en esta patoaventura es lamentable. ¿Carmen nos estás dando el avión?

BARTOLITO ERA UN GALLO QUE VIVÍA MUY FELIZ…

¿Qué me dicen de BARTLETT? (Bartolito pa’ los cuates) Con un acervo inmobiliario de 800 millones de pesos a nombre de su esposa, perdón, “pareja” ¿no hay nada que investigar? ¿El Priísta más priísta de todos está libre de pecado? A su lado, Peña es un amateur. ¿será porque Mr. Peje lo absolvió? Bueno, ¿qué me dicen del hijo? En 1 mes cerró sin licitación contratos con el gobierno por 162 millones ¿no huele esto a corrupción? ¿Carmen estás ahí?

GATELL-LOVER

El Covid-Latin-Lover del momento, López Gatell es criticado por epidemiólogos, investigadores de la UNAM y hasta por su misma alma mater The Johns Hopkins University sobre su sistema centinela. Pero él aparece en portadas de revistas sociales, recita poesía, recibe porras del mismísimo Mr. Peje y hasta canta las mañanitas en los tik toks. ¿Nada que decir del colapso del sistema de salud? ¿Tal vez la mala preparación para la Pandemia, las compras de último momento, la corrupción en compras a precios excedidos? ¿no? ¿Las protestas en los hospitales? ¿Estamos en buenas manos? ¿Seguros? Carmencita se quedó en su casa con el cubre bocas puesto.

ABONOS CHIQUITOS…

Casos de contagio en las empresas de Salinas Pliego, tiendas Elektra abiertas en plena pandemia, deben 32 mil millones de pesos en impuestos y cerraron un contrato con la SEP millonario ¿por qué nadie los balconea en las mañaneras? ¿Alguna línea de investigación por aquí? ¿no? ¿A los cuates no los investi…?  Okey.

A lo mejor soy yo y realmente el pueblo está feliz, feliz, feliz, vamos requetebién, ya aplastamos la curva del COVID-19 y se terminó la corrupción. Si Carmen no investiga significa que estamos a salvo.

¿O será que los reporteros con los que investigó el reportaje de La Casa Blanca ya no colaboran con ella? Tenemos a un Rafael Cabrera que dejó Aristegui noticias y está en una trinchera importante en Associated Press. También Daniel Lizárraga que dejó las filas y está en Mexicanos contra la Corrupción (de donde salió el reportaje del hijo de Bartlett). También Irving Huerta, que radica en Londres y colabora en Connectas. ¿Sin ellos se terminó la investigación? ¿Se fueron porque la jefa ahora trae línea? ¡Ah! no, se acabó la corrupción ¡claro! Puedo respirar tranquilo.

Pero ¿y entonces que harán en Aristegui Noticias si ya no hay nada que investigar?Carmencita tiene que reinventar y renovar su negocio.

Podría ser ahora Aristegui Entertainment y volcarse en las noticias de la farándula. Entrevistar a Barbara del Regil sobre sus rutinas de ejercicio o investigar las preferencias de ropa interior de Ricky Martin. También hacer un reportaje de la influencia del Reggetón en la generación Z o los rituales de belleza de Yuya.

Y si acaso lo encuentra muy banal podríamos mezclar algo de política y lanzar un especial televisivo como Miss Universo, pero con los paladines de la política actual. Imagínense a todos vestidos en trajes típicos cocinando platillos regionales y como juez gourmet al mismísimo Mr. Peje. Por supuesto que tendríamos concurso en traje de baño y de baile. El o la ganadora lloraría mientras Mr. Peje le pone la corona y Ebrard (¿quién más?) le da el ramo de flores. Una producción de Aristegui TV Specials y patrocinado por la Cerveza Rocío (La de los hijos de AMLO). Sería sublime. Y sería un gran circo.

Carmen, como sociedad y como País necesitamos que regreses. Sin ti, el contrapeso es cada vez más complicado. No te conviertas en lo que más repudiabas, no seas una Gaviota…